惹不起,真的惹不起啊!

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惹不起,真的惹不起啊!

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这个是真的在实习!!

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不说那么多了,赶紧洗,要不水就没了

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还是上学的时候欢乐啊,你们这样玩过吗

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妹子就没感觉漏风么,搞的我在卧铺睡不好啊

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原来你是这样的鲁迅

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“你看,有人偷袭我,被我弹飞了。”

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小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?” 这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。”哈哈!

看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

一位旅客非常口渴,便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后,他感觉鲜奶的味道很不错,于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。“真可惜,这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。 老板叹了口气说道,“都怪我老婆,本来是进了一桶鲜奶的,可是刚刚我要她看店,她却跑到隔壁去聊天,结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光,要不是我及时赶走它,你恐怕连这一杯都喝不上了!”

单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃。哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……

老婆怀孕做B超,实习小伙严肃的说做好心理准备…朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。有天我去店里玩,见一40多岁的女顾客问小李“这款化妆品效果怎么样?”小李“哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟,什么也没问就掏出钱包“买"。

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